Hindi Jokes: Funny Jokes In Hindi, Hindi Chutkule, हिंदी जोक्स ...
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ब्रेकिंग न्यूज़
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Whatsapp और fb के कारण
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सोने में 25% गिरावट।
पहले लोग 8 घंटे सोते थे ।
अब लोग 5 घंटे सोते हे
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बहू रोए जा रही थी। सास ने पुचकारते हुए पूछा- क्यों बेटी, रो क्यों रही है..?
बहू: क्या मैं चुड़ैल जैसी दिखती हूं..?
सास: नहीं, बिल्कुल नहीं।
बहू: क्या मेरी आंखें मेंढ़की की तरह हैं..?
सास: नहीं तो।
बहू: क्या मेरी नाक पकोड़े जैसी है..?
सास: नहीं..!
बहू: क्या मैं भैंस जैसी मोटी और काली हूं..?
सास: नहीं बेटी, यह सब किसने कहा तुमसे..?
बहू: फिर सारे मोहल्ले के लोग क्यों कहते फिरते हैं कि तू तो अपनी सास जैसी दिखती है.?
सास बेहोश
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मैगी तो निपट गई .
अब प्लीज फेयर एन्ड लवली ...
की जांच हो जाए.....
बचपन से 6 हफ्ते गिन गिन...
कर बूढे हो गये ..
पर रंग मे निखार नहीं आया !!!
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आज का ज्ञान : -
ज्यादातर लोगो का मानना है की
हर successful इंशान के पीछे एक ओरत होती है
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तो मित्रो अगर आप ज्यादा successful बनना चाहते हो तो
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अपने पीछे ओरतो की संख्या बढादो...!!
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संता ने बहुत कठोर तपस्या की..
प्रसन्न होकर भगवान: - मांगो वत्स..क्या वर चाहिये.?
संता: - "सिस्टम से चलिये प्रभु.. पहले तपस्या भंग करने के लिए अप्सराएं आती है..
उनका क्या हुआ.?
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बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
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.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे...
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एक नेपाली तकिया खरीदने दुकान पर गया..
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वहाँ उसने एक तकिये की तरफ ऊँगली दिखा के कहा..
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"आयशा टाकिया चाहिये"..
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लोग ना जाने प्रोफाइल में "In a Relationship with Falana Dhimaka" कैसे अपडेट कर देते है, हमारी तो "Intrested In Womens" डालने में भी फटती है कही कोई घरवाला या जाननेवाला न देख ले।
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कुछ लड़कियाँ तो इस कदर खूबसूरत होती हैं कि
लड़के अपने मन में ही.... खुद को रिजेक्ट कर लेते है
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एक आदमी को अपनी पत्नी को Kiss करना था ,,
उसने अपने बेटे को बोला : बेटा Balcony में खड़े हो जाओ और ,colony में क्या चल रहा है वो देख के बताता रह .
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बेटा शुरू हो गया :शर्मा जी सब्जी ला रहे है ,
वर्मा जी स्कूटर स्टार्ट कर रहे है ,
बच्चे क्रिकेट खेल रहे है ,
शुक्ला जी अपनी दुकान संभाल रहे है ,
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पिंटू के मम्मी -पापा Kiss कर रहे है .
आदमी : तुझे कैसे पता .??
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बेटा : पिंटू भी Balcony में खड़ा है
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नई नई शादी के बाद लडकी अपने पति के साथ जब मायके आती है तो
मुहल्ले के लौडे "जीजाजी नमस्ते" "जीजाजी नमस्ते" कहते है l
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और मन में गाते हैं....
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"बहारो फूल बरसाओ मेरा महबूब आया है"...!!!
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एक महिला तलाक लेने के लिए कोर्ट पहुँची!
जज साहब मैं अपने पति से तलाक लेना चाहती हूँ!
जज ने पूछा पर क्यों?
महिला ने कहा वह मेरे प्रति वफादार नही है!
जज ने पूछा ये बात तुम्हें कैसे पता चली?
महिला ने जवाब दिया माई लॉर्ड! मेरे एक भी बच्चे की शक्ल उससे नही मिलती!
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अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।
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तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ...........
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ............
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया ...
तलवार घुमाई ........
पर मच्छर उड़ता ही रहा .......
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है .......
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर .....कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।
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जब तुम किसी whatsapp
Friend के घर पर जाओ और अगर
उसकी पत्नी तुम्हें देखकर अपने कपड़े
ठीक करने लगे....
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तब समझ लेना की आपके सारे
Messages भाभी जी ने भी पढ़े है...
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पता नहीं कौन साला हमारी समस्याओं को जापानी तेल लगा जाता है.
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हमेसा खड़ी ही रहती है
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पप्पू : डॉक्टर साहब, पेट मे खराबी है पौटी की जगह नूडल्स निकल रहे
हैं . . .
डॉक्टर परेशान ! !
ऐसा कैसे हो सकता है ? मेरे सामने कर के दिखा . . . . .
पप्पू: लुन्गी उठा कर पौटी करने बैठ जाता है . . .डॉक्टर झुक कर देखता है
और बोलता है . . .
हरामखोर
ये जाली वाली बनियान ऊपर कर के हगा कर .
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पप्पू : मम्मी कल पापा कामवाली को सोफे
पर लेटाकर…
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मम्मी : अभी नहीं बेटा..! जब रात को जब
पापा आयें तो फिर बताना…!
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पापा के आते ही…
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मम्मी : हाँ बेटा अब बताओ कि क्या हुआ?
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पप्पू : पापा कामवाली को सोफे पर लेटाकर
जो शर्मा अंकल आप के साथ करते
हैं… वो कर रहे थे.
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करण जौहर: Happy Women's Day.
अलिया भट्ट: Same to you.
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कोई लङकी तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फील
करते हो?
Me- मै नफरत करता हुं,
ऐसी आलसी लङकियों से ...
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महिला-बाबा ,मेरे पति आजकल मुझे प्यार नहीं करते , कोई उपाय बताइये
बाबा - पुत्री , शनिवार व्हाट्सएप्प और रविवार को फेसबुक उपवास रखो ,कृपा आने लगेगी ,प्यार बरसेगा
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जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं, तब
आप एक पानीपूरी वाले हैं !
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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
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संता : यार मुझे अपनी गर्ल फ्रेंड को कोई बर्थ डे गिफ्ट देना है
क्या दूँ
बंता : डायमन्ड रिंग दे दे
संता : ना यार कुछ एसा बता जो उसने कभी पहना ना हो !!
बंता : जैन्टस कच्छा दे दे :-p
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आज का कुविचार:-
ख़ास उम्मीदें तो नहीं थी मेरी रेल बजट को लेकर। लेकिन एक ख्वाहिश थी
"शौचालय में गलत नंबर लिखने वालों को 2 साल सश्रम कारावास की सजा का प्रावधान जरूर हो" ।
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महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
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बेटा : वो सामने वाले बंगले में जो नई लड़की रहने आई है वो
"आम आदमी पार्टी" की है ।।
पिताजी : तुझे कैसे पता?
बेटा : मैंने उसे हाथ दिखा कर स्माइल दी,
तो उसने मुझे झाड़ू दिखाया ।।
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लड़की ने प्यार से एडमीन के सीने पर अपना सर
रखा और
बोली :
जानू, आपका दिल कितना मुलायम है
एडमीन: अरे पगली वो दिल नहीं ,जेब में तम्बाकू
की पुडिया है।
खायेगी?
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बहन की फ्रेंड
बहन होती ही
भाई का फ़्रेंड भाई होता है
तो वाईफ की फ़्रेंड
वाइफ क्यों नहीं होती?
जागो ग्राहक जागो और दूसरे की बीवी लेकर भागो.
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Thanks for reading...
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