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FUNNY jokes
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Non veg jokes
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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
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स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..
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स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम
मेडम : ऎसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे सवाल करती हें .. ‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे ‘जापान’
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टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक
होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है
आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया
इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो
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क्या आपकी बीवी भी करती है आपकी मरम्मत!
फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से!
प्रोफेसर: मैं कॉलेज में स्टूडेंट्स को लेक्चर देता हूं और घर में बीवी मुझे!
ऑफिसर: मैं ऑफिस में भले ही बॉस हूं, लेकिन घर में नौकर!
जज: मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हूं और घर में खुद इंसाफ की भीख मांगता हूं!
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी!
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एक लड़का रात को देर से घर लौटा। मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी। मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।
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टीचर ने बच्चे से कहा: बेटा झांसाराम बापू की परिभाषा बताओ?
बच्चा:
दिन में हरि ओम
रात में @#$%^&.
दिन में अगरबत्ती
रात में जबरदस्ती
दिन में पूजा और आरती
रात में विद्या और भारती
दिन में स्वाहा
रात में आहा…आहा
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दिल्ली के एक मोहल्ले में एक बच्चा अपने घर में हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता, बच्चा नंगा ही मिलता और उसकी मां को ताने सुनना पड़ते|
इस आदत से परेशान होकर उसकी मां ने एक उपाय सोचा…
उसने अपने बच्चे से कहा- बेटा, जब भी कोई घर में आयेगा मैं चिल्ला दिया करूंगी, ‘दिल्ली बंद’ और तुम हाफ पेंट पहनकर बाहर आ जाया करो…
बेटे ने हां में सिर हिला दिया…
एक दिन उस बच्चे की मौसी उसके घर आई…
मां ने आवाज लगाई- बेटा, ‘दिल्ली बंद’
बच्चा हाफ पेंट पहनकर बाहर आ गया और आते ही..
बच्चा: मौसी आप यहां किसलिए आये हो..
मौसी: बेटा, मैं दिल्ली देखने आई हूं..
बच्चा: ये लो वो तो अभी मम्मी ने बंद करवा दी…(और उसने अपना हाफ पेंट उतार दिया…)
मौसी (शर्म से लेकिन हंसते हुए): बेटा, मैं यह वाली दिल्ली नहीं बड़ी वाली दिल्ली देखने आई हूं…
बच्चा तुरंत बोला: कोई बात नहीं मौसी, मैं आभी पापा को बुलाता हूं…
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दोस्तों कभी कभी हम अच्छा मौका छोड़ देते हैं, लेकिन जिंदगी में ऐसा मौका दोबारा मिले तो छोड़ना मत;
लड़की की लो, या औरत की लो;
जवान की लो, या बूढ़ी की लो;
जहाँ भी जिसकी मिले, बस ले लो;
क्योंकि
पता नहीं कब किसकी, “दुआ काम आ जाये।”
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ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।
कारण:
वो सेल्स गर्ल को बोला, “आपकी एक एक आइटम गज़ब की है। आपके सोने के रेट क्या हैं?”
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अध्यापिका: मैं किसी पर भी एक नजर डालकर बता सकती हूँ कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है।
पप्पू: जब आपको पता चलता है तो बड़ी शर्म आती होगी?
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Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy frnd : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही
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एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए
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पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..
खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!
पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?
पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!
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टीचर: पप्पू, तुमने आज भी अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सजा दूँ?
पप्पू: टीचर, मेरे बगल वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो प्लीज।
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